Ultimaattinen menkkasoittolista

Menkat, nuo melkein joka naisen painajaiset. Toisia ne ärsyttää enemmän ja toisia vähemmän. Olen aina ihmetellyt, että miten joku muistaa merkitä kuukautiset kalenteriinsa, kuten pitäisi tehdä. Enää se ei ole kovin vaikeaa, sillä siihen on olemassa maailman kätsyin ohjelma/app! Ihan ilmaiseen Meladyyn merkataan menkat ja se ennustaa seuraavien menkkojen alkamispäivän. On muuten osunut aina oikeaan! Kännykkään tulee muistutus "PIM! Menstruoit!" tai sitten "PIM! Ovuloit!". Ohjelmaan voi myös merkata omat mielialansa, ja siitä sainkin inspiraation tähän postaukseen.

Menkkahuoneeni, johon suljen itseni aina kuukautisten ajaksi

Tiedätte kai sen fiiliksen, kun mielialat vaihtelevat ääripäästä toiseen menkkojen aikana? Mielialamuutosten rajuus tietysti vaihtelee yksilöllisesti ja toisilla niitä ei ole lainkaan, mutta tämä postaus on nyt minunlaisilleni menkkahirviöille, jotka ensin raivoavat ilman mitään syytä, sitten itkevät, kun eivät saa kenkiä sidotuksi (true story) ja lopuksi makaavat pimeässä peiton alla kaksi päivää suklaata syöden. Välillä olo on turvonnut ja ruma, välillä ultraseksikäs, vaikka naama olisi puoliksi suklaassa.

Mutta asian ei ole pakko olla näin. Mielen energian voi kanavoida johonkin muualle, kuten vaikkapa musiikkiin. Siksipä tein itselleni ja teille Ultimaattisen Menkkasoittolistan! Sieltä löytyy biisi joka fiilikselle. Ei enää itkemistä telkkarin ääressä tai kauppajonossa! Ei enää rikkinäisiä peilejä! Ei enää niin hirveän pahaa oloa, vaan vähän lievempi paha olo!

Yleinen menkka-angsti:

Menkat ovat ärsyttävät, tiedän. It's hard out here for a bitch. Mutta koska et niille mitään voi, kannattaa yrittää ymmärtää vertavuotavia lisääntymiselimiäsi. Voit esimerkiksi laittaa munasarjoillesi soimaan Apulannan Teit meistä kauniin, ja yrittää raivoamisen sijaan olla niille kiitollinen kaikesta siitä ihanasta estrogeenistä, jota ne sinulle tuottavat. Jos lempeämpi lähtökohta ei auta, kuuntele loopilla Ismo Alangon biisiä Vittu kun vituttaa ja eläydy täysillä (voit vaikka roikkua pää alaspäin, kuten Ismo musiikkivideolla).

Raivostunut:

Saatana saapuu kotiin :)

Jos sinulla on kumppani tai muuta perhettä, voit asettaa radion soittamaan Kumikamelin biisiä Saatana saapuu kotiin vaikkapa 5 minuuttia ennen kuin tulet kotiin. Näin he osaavat varautua tuloosi.

Etuoven kahva lentää pihalle asti

Läpi olkkarin kolmoislasin

Naapurin Corollan lasista sisään

Tekee kuopan etupenkkiinkin

Naapurit painaa korvaa selvää

vaikka hyvin se kuuluisi ilmankin

Linnunpoikaset räystään alla 

toivoo että lentää jo osaisi

On kaiken oltava täydellistä

Kun Saatana saapuu kotiin

Muista kuitenkin hillitä itsesi. Et turhaan saa riehua muille, vaikka he olisivatkin ärsyttäviä. Älä tee kenestäkään muusia. Ota mallia Kumikamelin biisistä Cafe aulaitia ja latteuksia:

sönköttää juttua perheestään
ei kiinnosta vittu pätkääkään
näyttää kuvia vajakeista kakaroistaan
ja rupisesta ämmästään

mutta pokka pitää vaikka kuinka keittää
mieli tekis jätkä rekan alle heittää
pokka pitää vaikka kuinka keittää
tyyni ulkokuori myrskyn peittää

silti minä olen loistava keskustelija
osaan sujuvasti kuunnellakin
päivittäin peilin edessä treenaan cafee aulaitia ja latteuksia

Seksikäs:

Jos olet lähdössä ulos ja olosi on seksikäs, boostaa tunnetta entisestään Kumivirrellä: minä olen täydellinen, ala rakastua. Voit myös tanssia Pelimiehen tahtiin, toki vaihda biisin nimi Pelinaiseen: tänä iltana ei tuu pakkeja. Jos taas olet jo parisuhteessa ja hengaat kotona kumppanisi kanssa, voit laittaa vihjailevasti soimaan Kikan Tartu tiukasti hanuriin tai vaikka Jon Lajoien Show me your genitals.  

Epäseksikäs:

Jos haluat viestiä kumppanillesi, että nyt ei onnaa, tilanteeseen sopii U can't touch this. Muista, että vaikka olosi olisikin epäseksikäs, et ole mitenkään epäkunnossa. Voit koittaa parantaa oloasi biisillä Sexy and I know it, mutta jos se ei auta, siirry seuraavaan kohtaan.

Makeanhimo/ahmiminen: 

Olo voi olla seksikäs myös vaaleanpunaisessa onesie-yökkärissä

Älä syö makeaa nälkääsi, vaikka fiilis olisikin I want candy. Tilaa tai lahjo joku tuomaan sinulle ensin Hevipitsaa, ja syö vasta sitten suklaasi, näin olosta ei tule ihan niin äklöä. Jos energiaa riittää, leivo menkkapiirakka, josta biisi Cherry Pie selkeästi kertoo.

Ruma/lihava/turvonnut:

Jos olo on lihava, yritä ajatella, että olet vaan Sopivasti lihava. Jos taas ajattelet olevasi ruma tai jopa Esa Pakarisen näköinen nainen, ajattele, että monen mielestä jokin heikkous, arpi tai hulluus on ihmisessä ihaninta.

Patriarkaalisuus-angst:

Jos sinua ahdistaa se, että kukaan mies ei tule ymmärtämään menkkojen kamaluutta, älä pura sitä elämäsi miehiin - eivät he tajua. Voit laulaa mielessäsi täysillä Apulantaa pahimpaan angstiin:

Katsot alas minuun päin

kuin mielisairaaseen 

 - - 

Hei hei mitä kuuluu

sä kysyt ja kaikki on ok

no hyvä sun on puhuu

kun SÄ ET TIEDÄ MILTÄ MUSTA TUNTUU

Tähän angstiin voi myös auttaa se, että kuvittelet taistelevasi kaikkien naisten kanssa samassa rintamassa. Fiilistele tätä esimerkiksi PMMP:n Tyttöjen kanssa tai kuvittele, että Kumikamelin Pyhän kyttyrän veljeskunta kertookin naisista. Jos kohtaat pahimman menkkaraivon vallassa sovinistin, rauhoitu äläkä tee mitään hätiköityä. Se ei ole sen arvoista. Voit yrittää lallatella mielessäsi hänelle iloisesti Lily Allenin Fuck Youta.

Jos joku on oikeasti ihan sika ja ääliö, älä pidättele raivoasi, vaan ole ilolla Paha ihminen.

Hygienian vuoksi on syytä kantaa verhoo,

ettei aivan kaikkien tarvi nähdä tuollaista

Vaikka ne rakastaa kyllä tirkistellä,

ja tuntea ylemmyydentunnetta

jota ne ei koskaan lunasta

niille on vahingonilo iloa puhtaimmillaan

Ota valta pois niiden käsistä,

jotka kuitenkaan eivät ymmärrä

Ole ilolla paha ihminen

Älä kumarra niiden patsaita,

joiden tuottamat on sun ongelmat

Ole ilolla paha ihminen

Itsevarma: 

Ah, tämä on paras olotila! Nauti olostasi ja kuuntele vaikkapa LATL - Lihaksikas nainen, jonka olen mielessäni omistanut lassukoille ja muille trolleille:

Lihaksikas nainen

tekee sulle mitä tahtoo

Ja kun sen hintelänä huomaa

sitä kauhuissaan nettiin pakenee

Tähän fiilikseen sopii myös P!nkin So what, koska rokkitähdilläkin on menkat. Lähde kaupungille kävelemään, laita kuulokkeisiin soimaan Imelda Mayn Mayhem tai Queenin Killer Queen ja kuvittele mielessäsi, miten talot räjähtelevät takanasi ja ihmiset kaatuilevat ihastuksesta. Olethan Vahva kuin metalli.

Kipu ja krampit:

Jos kipusi ovat kovat, ota särkylääkettä. Lääkkeen vaikutusta odotellessa voit kramppi-gangstailla Bassline Junkien tahtiin, mutta niin, että vaihdatkin "basslinen" ibuprofeniin. Olen kursivoinut vaihtamani sanat.

I don't need no speed, no
I don't need no heroin, no thanks
I don't want no coke, not today
You can keep your ketamine
I'm a ibuprofen junkie 

 - -

My friends think that it’s a bad habit,

But I'm just like fuck you, damn it
If you take my pills away
I’ll blow your fucking face away :)

Runsaat menkat: 

Ajattelin lähettää tämän itseasiassa Niksi-Pirkkaan: "Vaivaako sinuakin runsaat menkat? Ei hätää! Kuvittele, että veresi onkin ilmapalloja ja bailaa Nenan 99 red balloons (99 luft balloons) -biisin tahtiin - eipä vaivaa enää!"

Voit myös tehdä mielikuvaharjoitteluja PMMP:n Tulvan tai koko Veden varaan -levyn tahtiin. Myös Blondien The tide is high sopii tähän tarkoitukseen. 

Jos menkkoja ei kuulu: 

Odottele niitä Thrillerin tahdissa.

Hullu: 

Joskus menkatessasi voi tuntua siltä, että olet ihan hullu. Tällä tunteella voi olla jotakin totuusperää, mutta muista kuitenkin, että ei sil oo välii et oot hullu. Jos taas olet Hullu huutaja, voit kokeilla laulaa/huutaa kyseistä MK:n biisiä täysillä tyynyyn. Helpottaa kummasti!

Kuole t. kohtusi

No niin, tässä oli Ultimaattinen menkkalistani! Mitäs tykkäsitte? Tein Spotify-listasta sellaisen, että siihen pitäisi kenen vaan pystyä lisämään biisejä, käykää ihmeessä lisäilemässä sinne, jos tulee jotakin mieleen. Itse yllätyin siitä, miten moni Apulannan biisi kertoo menkoista. Esimerkiksi ...Silti onnellinen on ihan selkeästi kirjoitettu kuukautisista! Miten upeasti Toni ymmärtääkään naisia ja menkkojen aikaisia äkillisiä ja sekopäisiä mielialavaihteluita, vai mitäs sanotte tästä:

Oon limainen ja suomuinen

ja mun olo on 

VÄKIVALTAINEE-EEE-EEN

MUTTA SILTI VARMAAN ONNELLINEN

NIIN IHANASTI ITSETUHOINEN

JA SULOINEN

Voin niin kuvitella kohtuni laulavan tätä seuraavan kerran, kun makaan kuolemanpelossa ja krampaten sykkyrällä. Ihanaa menstruointia teille kaikille ja muistakaa, Apulannan Toni rakastaa teitä! 

ps. Jos nyt tästä joku sai sellaisen käsityksen, että naisten kaikki paha mieli johtuu menkoista tai että kaikki naiset ovat täysin irrationaalisia kerran kuussa, niin hei lassukka pliis.

Kasvifilosofista pohdintaa ja muita tarinoita

Minun pitäisi siivota ja leipoa menkkakakkuja kavereille (siis näitä naisten töitä, tiedättehän), joten luonnollisesti keksin muuta tekemistä. Aloin pohtia kasvieni hyvinvointia. 

VBM kävi pari päivää sitten asentamassa meidän chilillemme oman lampun, koska kasvi ei voinut hyvin. Siitä minulle tuli mieleeni sellainen asia, että olen aina välillä kääntänyt kasvejani, kun olen homannut niiden kasvavan kohti valoa. Olen ajatellut, että tämä on kasveille palvelus, ne saavat tasaisesti valoa eivätkä kasva toispuoleisiksi. Tänään tajusin, että ei hitto, mitä jos olenkin kiusannut kasvejani kaikki nämä vuodet? Ehkä ne siksi kuolevat aina, ihan tahallaan, kettuillakseen mulle? Ne kuvittelevat minun kääntävän niitä ilkeyttäni, "hähhähhää, olet juuri saanut käännettyä kaikki oksasi ja lehtesi ikkunaan päin, minäpä käännän sinut takaisin pimeyteen, mitäs siihen sanot?" :O En siis olekaan ehkä kasvieni Jumala ja Jeesus vaan itse Belsebub! 

Tästä tuli vähän paha mieli. Mitä mieltä olette, pitääkö kasveja kääntää vai onko se kiusantekoa? 

Koska nyt siivoamista tässä aika onnistuneesti vältellään, kerronpa pari muutakin juttua. Bloggaajat aina tiedottavat lukijoille, mitä kannattaa ostaa, hankkia ja tehdä. Minun mielestäni pitäisi kertoa myös, mitä ei kannata ostaa, hankkia ja tehdä. Yritin kerätä listaa näistä asioista, mutta koska olen niin jumalaisen fiksu, listalleni on kertynyt vasta yksi tuote, ja senkin osti tietysti mieheni He-Man enkä minä. 

Kaikki glamour ja gourmet on aina huijausta, niin myös nämä kahvipussit. Minusta tuli muutama kuukausi sitten full-on-hipsteri, ja aloin jauhaa omat kahvipapuni. Tästä minun pitäisi kirjoittaa ehkä oma blogipostaus, koska päätös oli niin hyvä. Mutta He-Manille ei riittänyt noin 500 % herkullisempi kahvi, ehei. Hän halusi lentää vielä lähempänä aurinkoa ja osti tällaisia gourmet-suodatinpusseja. Hintaa pusseilla oli tuplasti verrattuna tavallisiin, mutta tiedättehän, miehet ovat niin kiinnostuneita pusseista ettei hinnalla ollut hänelle väliä. Kävi kuitenkin sitten ilmi, että ilmeisesti gourmet on suomeksi "sikana kahvinpuruja kahvissasi", ja nyt kahvissamme on sikana kahvinpuruja. Jos olisimme tämän tienneet, olisimme jättäneet gourmetin kauppaan ja lisänneet puruja pannuun itse. En siis suosittele näitä. 

Pusseista silmäpusseihin. Meillä on siskojen kanssa oma whatsapp-ryhmä, jossa jaoimme tänään naamakuvia, jotka pitää ottaa pimeässä salaman kanssa. Haastan kaikki muutkin kokeilemaan! Ehkä tästä tulee uusi somejuttu, #salamanaama. Tässä minun kuvani:

Kuvasta näkee, että kuten sanottu, kaikki glamour on aina huijausta. Niin myös blogiglamour. Muistakaa se! Tässä vielä pitkästä aikaa viikon ajatelma, ja sitten menen siivoamaan. 

En ihan vielä menekään, vaan suosittelen paria sarjaa: Kimmoa Yleltä (Netflixissä on eka tuotantokausi),  ihan paras sarja, nauran sille ääneen; Kuudetta aistia Neloselta (ruutu.fi), tosi jännä norjalainen sarja; My name is Earlia (Netflix), vaikka tää on jo vanha juttu, jaksan katsoa kolmattakin kertaa näitä läpi - harmi vaan, että sarja loppuu kesken :/

Nyt menen. 

Bloggaajan arvoinen vaatehuone

Tänään remonttisaagassa vuorossa vaatehuone, joka on tietenkin tärkein huone, koska olen kuitenkin Suomen suosituin Muotibloggaaja. Ainakin äidin mielestä. Vaatehuoneesta olikin aika ottaa kuvia, sillä tila on aika pieni. Yritin mahduttaa kuviin kaiken oleellisen, mutta ei se millään mahtunut. Otin lisäksi puhelimella pari panoraamakuvaa, sillä niistä saa kivasti käsityksen tilasta, vaikka laatu ei paras mahdollinen olekaan.

Aikaisemmin kerroinkin jo vaatehuoneen yhteydessä olevasta makkarista. Makkarista katsoessa vaatehuoneesta ei näy muuta kuin tuo peili. 

Tämä on nyt ehkä neljäs kerta, kun tämän ennen-kuvan tänne laitan, mutta jos joku eksyy lukemaan vain tätä postausta, spämmätään tämä tänne vielä kerran:

Uusi "vaatehuoneemme" on siis käytännössä oikeastaan vain väliseinällä erotettu pieni tila makkarin perältä. Se kuitenkin kätkee taakseen kivasti vaatehyllyt. Koska vaatehuone on jo valmiiksi piilossa, emme hirveästi panostaneet vaatekaappeihin. Äitini, joka on omatoiminen sisustusintoilija, oli heti sitä mieltä, että vaatekaappi tarvitsee ovet ja että tuo valkoinen lankahyllysysteemi on ihan kamala. Me menimme kuitenkin käytännöllisyys edellä ja käytimme mahdollisimman pitkälle vanhasta vaatehuoneesta purettuja osia. Sitä paitsi minun mielestäni mekkoni ovat niin kauniita, että niiden sietääkin olla esillä!

Koko yläkerta on suunniteltu harmoniseksi kokonaisuudeksi. Vessan tapetti sitoo yhteen vessan harmaan lattian ja kullan hohteen, joka jatkuu makkarin tapetissa ja lopulta vaatehuone on pelkkää kultaa. Tapetti kimmeltää ihanasti, mutta sitä oli aika vaikea taltioida kuvaan. Näkyykö se yhtään ruudun sinne puolelle?

Tässä täytyy taas kiittää yhteistyökumppaniamme Orikedon Rautiaa ja sen ihanaa myyjää Mirkkua. En olisi ihan rehellisesti osannut itse tätä kokonaisuutta suunnitella. Vaikka pidänkin itseäni oikein mahtavana kaikin puolin ja olen ylpeä visuaalisesta silmästäni, minulta puuttuu kokemusta siitä, mikä loppujen lopuksi toimii ja mikä ei. Kalustus ja sellainen pintapuolinen sisustus on vielä helppoa, sillä epäsopivat kalusteet on nykyajan fb-kirppareiden ja muiden avulla vaivaton vaihtaa. Tapetin vaihtaminen ei olekaan niin helppo homma, joten se pitää saada kerralla mieleiseksi. Tähän avuksi voin suositella rautakaupan osaavia myyjiä: Mirkkukin on ollut tällä alalla kuulemma jo kohta 30 vuotta. Häneltä olemme saaneet korvaamatonta apua, eikä mitään ole tarvinnut tehdä kahteen kertaan.

En yleensä tykkää pyytää apua, mutta olen iloinen, että uskalsin epämukavuusalueelleni. Olisimme menneet metsään niin monta kertaa! Kysyimme Mirkulta vaikka mitä, ja jos hän ei tiennyt, hän otti selvää. Oli asia mikä tahansa, hänellä oli aina mielessä joku, jolle soittaa ja jolta kysyä. Saimme aina asiantuntevan vastauksen, mitä emme normaalilla menetelmällämme - googlaamalla - olisi varmasti saaneet. Eikä tämä ollut mikään Superbloggaajaetu, vaan samaa palvelua tarjotaan ainakin Orikedon Rautiassa ihan kaikille asiakkaille.

Esimerkiksi tuo väliseinän päätylauta oli Mirkun idea. Lauta toimii listana ja kätkee alleen seinän rakenteet, mutta sulautuu kauniisti sekä makkarin että vaatehuoneen tapetteihin. Otimme tuosta kultaisesta tapetista sellaisella analysointilaitteella sävyn, jota saimme sitten maalin muodossa pienen purkin! Lauta vaan maalattiin pariin kertaan, ja lopputulos oli huoliteltu.

Tapetti sulautuu päätylistaan

Tila on siis aika kapea mutta pitkä. Huoneen korkein kohta on liki kolme metriä, mutta ihan tuolla päässä huonekorkeus on kuitenkin niin matala, että se luo hukkaneliöitä. Hyödynsin tilaa laittamalla sinne muutamia laatikoita, joihin säilöin naamiaistarvikkeita, korsetteja ja sen sellaista.

Kuva suurenee klikkaamalla

Koska jouduin luopumaan kampauspöydästäni, tein vaatehuoneen perälle tuollaisen pienen kauneusalttarin, jossa säilön korujani, aurinkolasejani ja muuta sälää. Ikävä kyllä korut ja sälät eivät pysy täällä, vaan kulkeutuvat mukanani ympäri kämppää.

Kultainen peili on oikeastaan koko yläkerran keskus, asuuhan tässä makkarissa Bloggaaja. Peilin edessä vietän suurimman osan päivistäni. Yritin etsiä peiliä kirppareilta, mutta en löytänyt tarpeeksi isoa, joten tyydyin tähän Ikean peiliin. Koska halusin peilistä vielä överimmän, tuunailin sitä tällaisillä älyttömän siisteillä kerubeilla: 

Woop woop, kerubit katsovat kauneuttani mykistyneinä

 Toistaiseksi kerubeja on vasta kolme, mutta kyttään niitä kirppareilla kuin haukka konsanaan.

Vietän kaikki aamut vaatekaapissani pohtien, kumman mekon laittaisinkaan tänään päälle.

Ah, kerrankin minulla on kunnollinen paikka kaikille laukuilleni, kengilleni ja asusteilleni. Nyt vaan toivon, että osaan laittaa ne oikeille paikoilleen! Mieheni He-Man väittää, että olen epäsiisti, mutta itse tykkään käyttää sanaa boheemi.

Aseta naisellesi rajat!

Löysin netin ihmeellisestä maailmasta jälleen uuden oppi-isän, joka kertoo, miten meitä naisia tulisi oikein käsitellä. Se kun on välillä miehille niin vaikeaa. Psykologi Tony Dunderfelt kehottaa miehiä asettamaan naisille rajat. Tämä voi kuulostaa aika abstraktilta käskyltä, mutta tuoreena koiranomistajana luulen tietäväni, mitä Tony ajaa takaa tällä rajojen asettamisella. Nyt onkin siis luvassa opas naisien sijaan miehille. Onpa kiva, kun kerrankin miehet joutuvat itse töihin sen sijaan, että naisia kehotettaisiin alistamaan itse itseään - se käy aika vaivalloiseksi ajan mittaan.

Olen lukenut paljon erilaisia koiraoppaita, joissa kerrotaan tarkemmin rajojen asettamisesta. Rajoillahan ei tarkoiteta pelkästään fyysisiä rajoja, kuten aitoja, vaan tässä yhteydessä "rajat" tulee käsittää laajemmin. Tiivistin teille lukemistani oppaista yksinkertaiset rajojenasettamisen perusperiaatteet. Muutin koira-sanan tilalle sanan nainen, ja sanojen ihminen tai laumanjohtaja tilalle sanan mies tai ihan vaan johtaja. Erilaisten johdosten kanssa toimin samoin, esimerkiksi sanan laumanjohtajuus tilalle vaihdoin sanan mies samanmallisen johdoksen miehuus tai sitten ihan vaan johtajuus. Mies ja johtajahan ovat käsitteinä synonyymejä. Muuta en ole teksteistä muokannut, jotta aitous säilyy - muistakaa kuitenkin, että esimerkiksi luun pureksiminen voi tarkoittaa tässä yhteydessä myös muuta. Lainatut kohdat on keskitetty keskelle ja teksti on tummansinistä.

Tässä siis 

PTFU:n virallinen  

Opas Miehille: 

Näin asetat naisellesi rajat! 

 

Lähdemme liikkeelle muutamista perusperiaatteista ja lopussa käsittelemme hiukan ongelmatapauksia. Johtajuudessa on viisi kulmakiveä, jotka pitäisi aina pitää mielessään.

1. Sinä olet pomo! Pedigree-koirakoulu kehottaa koiran- ja naisenomistajia seuraavasti:

 "Jos et aseta naiselle rajoja, se pitää itseään pian laumanjohtajana ja luulee voivansa tehdä mitä tahansa. Pidä säännöistä tiukasti kiinni varsinkin siihen asti, että nainen tietää paikkansa."

Samasta asiasta valistaa myös Kelpokoira-fi:n kysymys- ja vastauspalsta: 

"Miehuus tarkoittaa sitä, että nainen kunnioittaa miestä ja mies voi luottaa naiseensa, että saa sen hallintaan kaikissa tilanteissa ilman remmiä. Johtajuuden puutteen huomaa mm. sellaisista asioista, että nainen asettaa rajoja miehille. Se murisee "et saa leikata kynsiäni" tai "et saa ottaa minua pois sängyltä tai pöydän alta". Nainen ns. jakelee oikeuksia, kuka saa tehdä mitäkin. Tämä oikeuksien jakaminen on miehen tehtävä. Toinen mieheyden puutteesta kertova asia on naisen tottelemattomuus. Nainen tottelee silloin, kun sitä huvittaa. Kun ollaan kotona kinkku kädessä, nainen tekee vaikka voltin. Kun lenkillä ja tulee naisia vastaan tai rullaluistelija menee ohi, lähentelee naisen tottelevaisuusprosentti nollaa. "

Hyvin koulutettu nainen alistuu johtajalleen

"Ongelmia tulee helpoiten kilteille ja ystävällisille miehille, jotka haluavat naisensa parasta, mutta samalla tekevät siitä tietämättään pikkuhiljaa perhediktaattorin. Nainen on laumaeläin ja se ei voi elää demokraattisessa ja tasa-arvoisessa suhteessa. Mikäli mies ei aseta naiselle rajoja, sen on pakko alkaa asettaa niitä itse, koska jollakin on laumassa oltava enemmän valtaa ja oikeuksia kuin muilla."

Molemmissa lähteissä ajatus on sama: rajojen asettaminen on todella tärkeää, ettei vain käy niin, että nainen alkaa hyppiä silmille. Asetetuista rajoista on myös hyvä pitää kiinni, jotta nainen oppii johdonmukaisuutta, joka onkin seuraava askeleemme.

2. Ole johdonmukainen! Pedigreen koirakoulu kertoo:

"Käskyjen on oltava yhdenmukaisia. Yksinkertainen käsky on epäyhtenäistä käytäntöä tehokkaampi: on parempi sanoa ”ei” kuin ”älä tee noin”, ”lopeta” ja ”ei saa”. Näin nainen ymmärtää jokaista, joka sitä kouluttaa ja komentaa. "

 

Esimerkiksi "tassu" on hyvä ja yhtenäinen koulutussana.

Miesten yhteistyössä olisi vielä siis kehittämisen varaa. Heidän olisi hyvä luoda jonkinlaiset yhteiset pelisäännöt tässä asiassa, sillä totuushan on, että sama nainen ei pysy yhdellä miehellä välttämättä koko elämää. Mikäli naisesta joutuu luopumaan, olisi optimaalista, ettei koulutus mene kokonaan hukkaan.

3. Pysy itse rauhallisena! Koirakoulu Sudenpentu opastaa:

"Nainen tarvitsee selkeät rajat, jos ei rajoja ole, niin mistä nainen tietää mitä saa ja mitä ei saa tehdä. Myös epävarma hössöttävä mies saa naisen epävarmaksi ja hysteria lisää hysteriaa. "

Naiset ovat usein hyvin kiinnostuneita lajitovereistaan ja erityisesti näiden takapuolista

Hysteriahan on tunnetusti naisten pahin ongelma, eikä siihen saa mies koskaan sortua. Naiset matkivat herkästi miehen tunnetiloja, joten on tärkeää, että mies pysyy itse mahdollisimman tyynenä.

4. Vaadi naiselta vain sen kykyjen mukaisia asioita! Kannonkolon sivuilla kerrotaan tämän askeleen tärkeydestä:

"On tärkeää asettaa rajat naiselle ja vaatia sen kykyjen mukaisia asioita. Erittäin tärkeää on kuitenkin pohtia osaako nainen varmasti jossakin tilanteessa ja paikassa käskyn. Naiset ovat yksilökohtaisesti melko heikkoja yleistämään asioita (eli käsky ISTU tarkoittaa istumista kotikeittiössä, autossa ja myös metsässä). Eli käskyt pitää ensin hyvin opettaa ennenkuin niitä on mielekästä vaatia. 

Rajojen asettamisessa naiselle täytyy tehdä myös tiettyjä järjestelyjä. - - Esimerkiksi naisaitaus on erittäin kätevä kun miehet tekevät omia toimiaan, eikä naista haluta siihen häsläämään. Jos joudutaan koko ajan kieltämään ja tönimään naista, se huonontaa suhdetta. Erilaisilla järjestelyillä siis pitäisi tehdä kaikkien elämää vähän helpommaksi."

Tyytyväinen nainen on alistettu nainen

5. Palkitse ja rankaise! Muista palkita oikea suoritus aina runsain kehuin ja makupaloin. Joskus kuitenkin nainen tekee jotain epätoivottua. Silloin on Kannonkolon mukaan kovemmat keinot tarpeen:

"Joskus on toki naiselle selvitettävä vähän tiukemmin, missä rajat menevät. Esimerkiksi vaatteiden nykimistä ei pidä sallia, vaan kielloilla (kun naiselle on ensin opetettu kielto), murahduksilla, möreällä äänellä puhutteluilla ja mahdollisesti niskasta pois nostamisella asia täytyy tehdä selväksi."

Palkinnon ei aina tarvitse olla ruokaa, varsinkin, jos naisesi on taipuvainen lihomaan. Joskus leikkihetki miehen kanssa voi motivoida naista enemmän kuin herkut.

Muista kuitenkin rankaistessasikin, että:

"Johtajuutta ei voi ostaa, varastaa eikä lahjoa. Johtaja hallitsee laumaansa auktoriteetilla, ei väkivallalla, nöyryyttämällä tai simputtamalla."

+ Toimintaohjeet ongelmatilanteissa. Aina ei edelläolevat askeleet toimi, vaan naiselle saattaa kehittyä käytöshäiriöitä. Pitkään jatkuneissa ongelmatilanteissa etsi aina asiantuntijan apua, mutta on muutamia kikkoja, joita voit kokeilla ensiapuna.

+Eroahdistus: miehen lähtiessä pois kotoa alkaa nainen ahdistua, ulvoa ja ylenpalttisesti haukkua. Eroahdistusta voi hoitaa esim. siedättämällä,

"· sido nainen kiinni johonkin, esim. puuhun tai maakoukkuun
· käske nainen istumaan (nainen on rauhallisempi istuessaan)
· poistu naisen luota muutamia askelia katsoen sitä kuitenkin koko ajan
· palaa naisen luo ja palkitse se, jos se on istunut paikallaan, eikä yritä lähteä perääsi
· pidennä matkaa pikkuhiljaa"

Tyypillisiä eroahdistuneen koiran oireita ovat ylenpalttinen haukkuminen tai ulvominen, joka alkaa melko pian omistajan poistumisen jälkeen. - See more at: http://www.elainlaakariin.fi/koiran-eroahdistus/#sthash.5QkUI8AX.dpuf

Tyypillisiä eroahdistuneen koiran oireita ovat ylenpalttinen haukkuminen tai ulvominen, joka alkaa melko pian omistajan poistumisen jälkeen. - See more at: http://www.elainlaakariin.fi/koiran-eroahdistus/#sthash.5QkUI8AX.dpuf

Tyypillisiä eroahdistuneen koiran oireita ovat ylenpalttinen haukkuminen tai ulvominen, joka alkaa melko pian omistajan poistumisen jälkeen. - See more at: http://www.elainlaakariin.fi/koiran-eroahdistus/#sthash.5QkUI8AX.dpuf

Tyypillisiä eroahdistuneen koiran oireita ovat ylenpalttinen haukkuminen tai ulvominen, joka alkaa melko pian omistajan poistumisen jälkeen. - See more at: http://www.elainlaakariin.fi/koiran-eroahdistus/#sthash.5QkUI8AX.dpuf

Tyypillisiä eroahdistuneen koiran oireita ovat ylenpalttinen haukkuminen tai ulvominen, joka alkaa melko pian omistajan poistumisen jälkeen. - See more at: http://www.elainlaakariin.fi/koiran-eroahdistus/#sthash.5QkUI8AX.dpuf

syöttämällä naiselle rauhoittavia lääkkeitä tai ns. räminäpurkkimenetelmällä. Räminäpurkki toimii sillä tavalla, että kun mies poistuu kotoa, hän jää oven taakse kuuntelemaan, alkaako nainen vinkua. Jos ulinaa kuuluu, mies avaa oven todella hiljaa ja heittää yhtäkkiä sisälle rämisevän purkin. Nainen pelästyy, hämmästyy ja toivon mukaan hiljenee. Menetelmää on tosin kritisoitu epäinhimilliseksi.

Älä päästä naista lihomaan

+Trimmaaminen: naisen trimmaaminen on yhtä tärkeää kuin koirankin, mutta menetelmä on hiukan erilainen. Naista ei kannata trimmata itse, vaan trimmaus jätetään naisen vastuulle. Jotkut naiset trimmaavat ja trimmauttavat itseään oma-aloitteisesti, mutta eivät kaikki. Koska mies ei kuitenkaan voi olla varma, että nainen tätä vastuutaan hoitaa, kannattaa yleisen mutta hienovaraisen painostuksen avulla saada nainen tekemään tässä asiassa kuten mies haluaa.

+Lihominen: Miehellä on tärkeä osuus naisen ruoan kontrolloinnissa.Voit lukea lisää täältä: Mistä tiedän, että koirani on ylipainoinen?

Aggressiivinen nainen tarvitsee johdonmukaisuutta

"Älä osoita naisellesi kiintymystä antamalla sille herkkupaloja. Naiselle tärkeämpiä rakkaudenosoituksia ovat rapsuttelu, leikkiminen ja yhdessä ulkoileminen ja puuhailu. Nämä parantavat suhdettanne. Lihavaksi ruokkimisesta ei ole kummallekaan iloa. Naiset ovat luonteeltaan loputtoman ahneita ja useimmat syövätkin kaiken mitä saavat. "

+Aggressiivisuus:  Kaikissa aggressiotapauksissa parannetaan miehen johtajuutta, vähennetään stressiä ja lisätään naisen aktivointia ja tottelevaisuutta. Niin kauan kuin nainen näyttää miehelleen keskisormea ja jättää huomiotta tämän käskyt, on turha puuttua näkyvään oireeseen. Vasta kun peruselementit naisen elämässä on kunnossa, aletaan muuttaa sen toimintamallia tietyssä tilanteessa ja päästään itse ongelmasta eroon.

+Kerjääminen: Tästä ollaan montaa mieltä. Jotkut miehet pitävät kerjäävää naista hellyyttävänä näkynä, kun taas toiset eivät voi sietää kerjäystä. Tässäkin pätee johdonmukaisuus. Älä siis kertaakaan palkitse kerjäystä, jos et halua sitä tapahtuvan:

"Mutta tosiaan esim. ruokapöydässä en halua nähdä naisen naamaa lähelläkään ja kylässäkin komennan sen kauas pois töllöttämästä. Pyydän myös kavereita ja muita miehiä hätistelemään naisen kauemmas, jos tulee haaveilemaan osingoista liian lähelle." 

 

Älä lankea kerjäävän naisen pauloihin!

Ongelmatilanteita voi naisten kanssa syntyä melkein mistä vaan, eikä tässä oppaassa käsitellä kuin yleisimpiä koulutusperiaatteita ja käytöshäiriöitä. Lisää vinkkejä yksityiskohtaisempiin tilanteisiin löydät näistä linkeistä: naisen kehonkielen lukeminen, naiset ja ylipaino, kuinka paljon liikuntaa nainen tarvitsee, minkä rotuinen nainen sinulle sopii, matkustaminen naisen kanssa, toisen naisen hankkiminen, onko naisesi nirso, tarpeettoman haukkumisen ehkäiseminen sekä miten estää naisten tappelut. 

Näillä eväillä pitäisi naisenpidon onnistua kilteimmiltäkin miehiltä! Kivoja koulutushetkiä toivottelevat

&

Sir Vili - eläinmaailman Laasanen

Haluaisin kertoa teille pienen opettavaisen tarinan elävästä elämästä. Tarina on tosi ja sen (anti)sankari on koiranpentuni Vili, Macho Fantastico*. Tarinamme tapahtui eräänä aurinkoisena tammikuun päivänä Suomen Turussa.

*Katsokaa alla oleva video 

Vili oli saanut sovittua treffit kauniin mäyräkoiratytön kanssa. Tytön nimi oli Emma, ja hän oli Viliä pari kuukautta vanhempi. Vili ei antanut tämän häiritä, sillä hän piti puumista. "Kunhan leikkiä saan, mä lähden mukaan" lauloi Vili, kun hän lämmitteli treffejä varten venyttämällä jo entisestäänkin pitkää selkäänsä.

Oikeastaan Emma oli Vilin sukulainen, sillä he olivat lähtöisin samasta kennelistä. Viliä ei tämäkään seikka haitannut, sillä he eivät kuitenkaan olleet ihan lähisukua. "Mitä haittaa pienestä leikistä voisi olla, näin sukulaisten kesken?" Vili tuumi pahaa-aavistamattomana, pakkasi mukaan lelunsa ja lähti palvelijansa Rukin kanssa matkaan. Vili oli onneksi tottunut autoihin, joten he hurauttivat treffeille Rukin autolla. Treffipaikaksi oli valittu romanttinen mutta kenties hiukan kylmä koiraranta - tämän Vili toki myöhemmin tajusi virheeksi, mutta vielä autossa hän heilutteli häntäänsä huolia vailla.

Treffit alkoivat hyvin. Vili oli lukenut jostakin, että naisia pitää kohdella tuttavallisesti mutta hiukan etäisesti, ja näin hän tekikin. Vili pullisteli ja hyppeli Emman ympärillä ja pian sai kuin saikin kiinnitettyä itseensä Emman huomion, olihan hän Macho Fantastico.  

Vili ja Emma alkoivat leikkiä. Yhtäkkiä Vili huomasi, että Emma juoksikin kovempaa kuin Vili. "Mitäs tämä oikein tarkoittaa?" tuumi Vili ja lisäsi vauhtia. Hän ei parhaasta yrityksestään huolimatta pysynyt Emman perässä. Vili yritti pomppia Emman päälle laittaakseen tämän nopeajalkaisen nartun ruotuun, mutta Emma pääsi helposti Vilin otteesta ja pinkoi pakoon. Aivan kuin tässä ei olisi ollut tarpeeksi nöyryytystä, Emma huijasi Vilin putoamaan pieneen ojaan ja hyppeli tämän yli kuin häntä eivät mitkään maailman murheet koskettaisi.

Vili kiehui raivosta. Emmahän oli aivan sietämätön mäykky! Vili kehitteli ovelan suunnitelman: hän ajaisi Emman jäälle ja pudottaisi tämän avantoon. Vili voisi lopulta sankarillisesti pelastaa Emman, kunhan tämä olisi saanut ensin virua kylmässä vedessä jonkin aikaa. "Hähää", ajatteli Vili, "oppiipahan akka olemaan!"

Vili lähti toteuttamaan suunnitelmaansa. Emma oli kuitenkin fiksumpi kuin mitä Vili luuli, ja hän tajusi avantosuunnitelman. Emma kaarsi jäälle vaivatta, ohitti avannot ja juoksi takaisin rantaan. Vili ei ollut näin onnekas. Hän putosi itse avantoon! Onneksi avanto oli vain rannassa eikä syvä. Palvelija Ruki oli tietysti ihan lähellä nostamassa Sir Vilin heti syliinsä, mutta kyllä tätä nolotti. Emma nauroi partaansa etäämmällä.

Märkä ja surkea nakki

Vilin ylpeys sai kovan kolauksen, mutta oli tapauksessa jotain hyvääkin: tuosta päivästä eteenpäin se ei enää koskaan aliarvioinut treffikumppaniaan ja oli muutenkin mukavampi mäykkytyttöjä kohtaan. Sen pituinen se.

Tarinan opetus: Älä huijaa naisia.

Nyt kun Vili on läksynsä oppinut, hän haluaisi esittää avoimen treffikutsun kaikille kuulolla oleville hyvänmuotoisille (=pitkulaisille) mäykkytytöille. Mäykkyjen puutteessa muutkin tyttökoirat kelpaavat. Vili lupaa käyttäytyä mitä hienoimmin treffeillä. Olemme nimittäin menossa Vilin sponsorin Petolan pelikasinolle tämän viikon lauantaina! Pelikasino on auki klo 11-15, me aiomme suunnata sinne n. klo 14 aikaan. Pelikasinossa koirat pääsevät kokeilemaan erilaisia älypelejä opastettuina ja tietysti tapaamaan muita koiria. Tosi jännää! Vili ei ole vielä oikein päässyt leikkimään porukoissa, koska koirakoulussakin keskitytään vain omaan suoritukseen ja muita koiria ei saa edes haistella.

Vili on Petolassa kind of a big deal, tiedoksi vaan tytöt <3

Vililtä pusut ja Rukilta kuningatarheilutukset,

Metsä, huomenhaamu ja koi

Löysin koneelta kuvia, joita olimme siskojeni Siperianhuskyn, Sekopään, Herneenverson ja Sammakkoprinsessan kanssa ottaneet huviksemme loppukesästä. Julkaisen ne nyt, ja olen iloinen, että kerrankin voin näytellä täällä muitakin naamoja kuin omaani! Mietin, mitä tähän kylkeen kirjoittaisin. Sana metsä sai minut pohtimaan hiukan etymologiaa eli sanojen alkuperän tutkimusta, ja ajattelin jakaa teille mielestäni mielenkiintoisimpia paloja etymologian tietämyksestäni. Voitte myös hyppiä tekstin yli ja katsella vain kuvat, en pahastu. Muistakaa kuitenkin, että Jeesus näkee ja rankaisee. 

Opiskelen suomen kieltä. Oppiaine on mahdottoman laaja, sillä kurssieni aiheisiin on kuulunut mm. vanhaa suomen kirjakieltä, äänne- ja muoto-oppia, kielenhuoltoa, lauseoppia, suomea toisena kielenä, kriittistä tekstintutkimusta sekä yksi kurssi etymologiaakin. Etymologia oli minusta todella mielenkiintoista, ja minulle jäi luennoilta muutama knoppitieto päähän. Siltä varalta, etten muista kaikkea ihan oikein, yritän etsiä tiedonjyväsille lähteitä. En kuitenkaan usko, että netti on yhtä luotettava tiedonlähde kuin alan kirjat, joten älkää tulko pieksemään, jos joku menee väärin.  

Herneenverso

Tiesittekö, että suomea sanotaan kielitieteelliseksi pakastimeksi, koska suomen kielessä monet omat ja lainatut sanat ovat säilyttäneet äänneasunsa hyvin alkuperäisessä muodossaan? Monessa tapauksessa lainatut sanat ovat säilyneet suomessa paljon paremmin kuin alkuperäisessä kielessä. Klassinen esimerkki tästä on sana germaanilaina kuningas (alunperin kuningaz), joka on esim. nykyenglannissa, -saksassa ja ruotsissa lyhentynyt ja muuttunut (king, könig, konung-kung).

Herneenverso

Vanhat ja alkuperäiset sanat ovat yleensä sanoja, jotka kuuluvat kielen perussanastoon, kuten jotkut persoonapronominit (me, te, se), perustoimintoja ilmaisevat sanat (elää, kuolla, syödä, juoda, imeä, pelätä, tulla), luontosanat (puu, päivä, kala, muna, koivu, vesi, tuli), ruumiiseen liittyvät sanat (sydän, luu, maksa, silmä, syli) ja sukulaisuutta ilmaisevat sanat (isä, emä/emo, anoppi, setä, miniä).

Husky

Kielisukulaisuutta tutkitaan vertailemalla kieliä ja ottamalla huomioon äännemuutokset. Klassisin esimerkki on sana kala, josta tässä mielenkiintoisessa blogissa kerrotaan näin: "Kaikissa lähisukukielissämme se on samassa muodossa kuin suomessa. Etäsukukielessämme mordvassa se on kal, tšremississä kol, vogulissa kul, unkarissa hal.  Unkarin muista poikkeava muoto johtuu siitä, että takavokaalin edessä k on aina muuttunut h:ksi. Sana on itämerensuomalaisista kelistä lainautunut muihin kieliin valasta tarkoittavaksi. Ruotsiksi se on val, norjaksi kval, englanniksi whale. Myöhemmin sana palautui suomeen muodossa valas."

Sammakkoprinsessa

Eräs parhaiten mieleeni jäänyt tarina oppiaineemme professori Kaisa Häkkisen luennolta on sanan aamu etymologia. Se on tullut sanasta huomenhaamu, joka on tarkoittanut aamuhämärää. Huomen on siis ollut alunperin aamu ja haamu hämärä. H-kirjain on altis häviämään sanoista, joten sanasta tuli huomenaamu. Myöhemmin huomen siirtyi tarkoittamaan seuraavaa päivää ja aamu syrjäytti huomenen vuorokaudenaikaa merkitsevänä sanana. Usein vanhat sanat säilyvät kuitenkin joissain merkityksissä, kuten huomen sanonnassa Hyvää huomenta. Mokoma on tehnyt kappaleenkin nimeltä Huomenhaamu, joten ehkä tämä sana ja tarina kiehtovat muitakin kuin minua.

Sammakkoprinsessa

Eräs mielenkiintoinen ja mielestäni jotenkin mystinen sana on koi. Wikipedia kertoo sanasta seuraavaa: "Koillinen tarkoittaa sellaista, jolla on koi. Koi merkitsee tässä tapauksessa aamunkoita eli auringon sarastusta. Pohjimmiltaan sana merkitsee jonkun (tässä tapauksessa auringon) näkymistä vain heikosti, häämöttämistä. Koillinen on siis saanut nimensä siitä, että sillä suunnalla taivaanrannalla alkaa päivä sarastaa. Koillisen vanhoja nimityksiä ovat myös koi, kojo ja koja.

Koi-sanan alkuperä on suomalais-ugrilaisissa kielissä. Koi-sanasta johdettu koittaa-verbi merkitsee aamun valkenemista eli koin voimistumista, sittemmin kuvaannollisesti jonkun, kuten päivän tai aikakauden, alkua. Kieliopillisesti siis sanoilla aamunkoi ja aamunkoitto voidaan nähdä hieman erilainen merkitys, sillä aamunkoi tarkoittaa auringon häämötystä, siis tilaa, ja aamunkoitto aamun valkenemista, siis tapahtumaa. Yleensä tätä erotusta ei kuitenkaan tehdä."

Sekopää

Koin monimuotoiset johdokset ovat hyvä esimerkki sananmuodostuskeinosta johtaminen. Johtamista on harrastettu myös sanoissa ymmärtää, käsittää ja tietää. Kaikki ovat alunperin tarkoittaneet jotakin konkreettista asiaa. Tietää ja tieto ovat tulleet sanasta tie: "Sana on alun perin merkinnyt 'tuntea tie' tai 'seurata jälkien muodostamaa uraa'." Käsittää puolestaan on tarkoittanut jonkun ottamista kiinni käsin, eli saada kiinni (esim. käsittää jänis). En löydä sanan ymmärtää etymologialle lähdettä, mutta muistelisin, että se tarkoitti alunperin samaa kuin saada kiinni, ympäröidä. Nämä ovat mielenkiintoisia sanoja siksi, että joku niin sanoinkuvaamaton asia kuin ajattelu on saatu kuvattua tällaisilla konkreettisia asioita kuvaavilla "metsästyssanoilla".

Sekopää

Mistä se kaiken tämän pohdinnan aikaansaanut sana metsä sitten tulee? Sille ei löydy varmaa selitystä. Sana esiintyy suomen sukukielissä sekä joissakin balttilaiskielissä, joten sitä on arveltu balttilaislainaksi tai omaperäiseksi sanaksi. Puulajeille kuitenkin löytyy montakin omaperäistä sanaa, kuten kuusi, koivu ja tuomi. Sana tuomi on mielestäni myös kaunis ja mystinen, ehkä koska se tuo mieleen Kalevalan ja Tuonelan. Metsässäkin on sitä jotakin, sekä sanana että paikkana. Metsässä oleskelu alentaa verenpainetta. Metsää käytetään usein esimerkkinä murteiden eroista ts-yhtymän takia. Kumikameli on antanut metsän itämurteisen vastineen mehtä nimeksi eräälle biisilleenkin.

Tutkiessani suomalaisia taruolentoja löysin Wikipediasta seuraavan luettelon: "Luonnottaret, päivättäret, kuuttaret, keijukaiset, sinipiiat ja metsänneitsyet olivat kauniita, luonnossa tavattavia naisolentoja." Nuo metsänhaltijoiden nimet kuulostavat todella kauniilta, ja hauska tietää, mistä Sinipiika-moppikin tulee: metsänhaltija sinipiian tehtävä oli metsän siivoaminen ja kaunistaminen!

Olenko ainoa, joka saa tällaisista tiedonjyväsistä kiksejä? En itse jaksaisi tutkia sanojen etymologiaa, mutta on hauska kerätä toisten työstä parhaat päältä. Olen nimihullu, joten näistä saa aina upeita nimi-ideoita mahdollisille tuleville lapsille. Ehkäpä voisin jopa mennä niin pitkälle, että vaihtaisin oman toisen nimeni Kuuttareksi! Nyt olen siis Ruki Orvokki Ver, joten olisihan se Kuutar mahtipontisempi.