perjantai 9. marraskuuta 2018

Vihdoinkin 129 tapaa saada mies

Koska olen feministi, yleensä vaan ärjyn ja irvistelen miehille, puhumattakaan siitä, miten koen jatkuvaa tarvetta kyseenalaistaa heidän miehuutensa. Tämän vuoksi ei parisuhdenmarkkinoilla flaksi käy! Mutta onneksi löysin tällaisen 50-luvun jenkkilehdestä reväistyn niksipirkka-artikkelin, jossa minulle ja minunkaltaisilleni tarjotaan 129 tapaa saada aviomies! Ajattelin näin perjantai-illan ratoksi jakaa vinkit teidän kanssanne.

Ensin mies pitää tietysti löytää. Itsehän olen maisteri ja jatko-opiskelija, mutta voisinhan tietysti aloittaa iltakoulun ja osallistua kursseille, jotka kiinnostavat miehiä. Ikäväkseni en tiedä, mistä miehet pitävät, sillä eihän minulla muuten olisi tätä ongelmaa - teeskentelisin vain itse pitäväni samoista asioista, helppoa. Lisäksi voisin sabotoida autoani hajoamaan hyvissä paikoissa (Hämeenkatu? Motari?), pyöräillä halki Euroopan tai lukea kuolinilmoituksia löytääkseni hyviä leskiä. Oma lempparini on kuitenkin ehkä tuo, että pitää mennä istumaan puiston penkille ja syöttää puluja.


Vinkit jatkuvat käytösohjeilla. Pitää olla kohtelias kaikille, koska heillä voi olla hyviä veliä tai poikia. Rumillekin miehille pitää olla kohtelias, ja kauniille naisille, koska heillä voi olla hyviä jämiä. Surullisten tyttöjen, naisten pyörittämien yritysten tai bussissa yksin istuvien naisten kanssa sen sijaan ei sovi asioida. Niin ja muista eksyä jalkapallopeleissä.

Huomiota itseensä voi kiinnittää rahan tienaamisella, laastarin käyttämisellä tai hattukotelon kantamisella. Itkeminen nurkassa toimii myös. 


 Klassikko "Naura hänen vitseilleen" mainittu!


Hyvältä pitää tietysti myös näyttää. Korkkarit jalkaan tietysti siis, paitsi jos mies on lyhyempi, ole terve ja pala auringossa. Älä käytä silmälaseja, älä valita, älä kerro allergioistasi, laihduta, kuori, tilaa raaka pihvi.

Lopullisesti mies isketään kaikenlaisilla pikkuvinkeillä. Ei saa juoruta miehestä (kukaan nainen ei ole ikinä juorunnut miehestä, varsinkaan kännissä baarin naistenvessassa kovaan ääneen), ei saa puhua lapsista, avioliitosta tai existä eikä saa kertoa vaatteidensa hintaa. Pitää opetella putsaamaan kala (vain, jos hän on kalastaja!) ja ompelemaan.


Lista ei tosiaan sisällä pelkkiä kieltoja. Stalkkaa miehen exiä ja selvitä heidän virheensä! Hanki isoja tuhkakuppeja! Kerro, että pidät rahasta! Iske faktat pöytään ja huomauta, että sinkut kuolevat aiemmin kuin naidut miehet!


Jos mikään muu ei auta, ryhdy luovaksi. Lähde opiskelemaan Yaleen. Jos vanhempasi ovat lihavia, väitä, että olet adoptoitu. Julkaise kuvasi ja puhelinnumerosi mainostaulussa. Hukuttaudu. Rupea tupeentekijäksi. Vaihda miesten renkaat (!). Ompele työkaveriesi napit.

Vähän tulee fiilis, että artikkelin kirjoittajalla on ollut kieli poskessa, mutta ei sen väliä. Jos näiden ohjeiden avulla ei käy flaksi, niin ei sitten millään!

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Kommentoi ja ylistä, beibi! Vastaan, jos ehdin.